潮風 とか 水 とか 浴び たい ころ な んじゃ ない。 音楽: 聴こえてくるのは潮風だけじゃない。

あの駒は今〜3.中座

潮風 とか 水 とか 浴び たい ころ な んじゃ ない

40才で海外在住です。 日本の人の紫外線を気にしたり日焼けを気にする傾向の強さには驚くことがあります。 そうして海にいって遊ぶことも、気にしてやらないのはもったいないです! 年に1度、海にいって太陽と砂と海と戯れてのびのびと過ごしてください。 髪がぱさぱさになったら、熱いお風呂とシャワーと浴びてトリートメントすればいいじゃないですか。 日焼け止めは顔には塗ったほうがシミ予防にはなると思いますが、 ビーチで長袖きてパラソルのしたにもぐるより、いいですよ!! スキューバーダイビングは大抵、スーツを着るので、顔だけです。 日に焼けるのは。 シュノーケリングなどは別世界に来たようで、人生観も変わります。 何ヶ月、何年南の島でそのような生活をするならまだしも、1週間やそこら、楽しみましょうよ! そうして、心からリフレッシュできたら、柔らかい心が戻ってきて美しい夕日への感動で若々しい感性が保たれるでしょう。 あんまり恐れないで!どうか楽しんでください! ユーザーID: 8834541465• 美ランキング• 気にする人が一番老ける こんにちは。 31です。 過去16年間紫外線の強い南国にいます。 日本人の女性は紫外線など美容を気にするのでお肌が白くとってもきれいですね。 でも、言わせてもらいますが・・肌や髪はキレイですが結構老けて見える人多いです。 服装・・?ストレス・・?人間性? 日本人の友達も20代後半に日本へ帰還した子達、みんな大人びて老けました・・。 確かに紫外線は良くないかもしれません。 でも私は過去16年間、海に行きまくっているし、肌も浅黒いです。 ある程度のサンスクリーンは塗りますが完全防備ではありません。 しわもしみもほくろもあまりありません。 肌は張りも艶もあり自慢です。 一日たりともかかした事がない事は、お風呂上りのモイスチャライザー(全身)、基礎化粧、メイクは必ず落とす。 ぐらいでしょうか。 色白の方の方が紫外線に弱いですが、ちゃんとケアさえすれば一生のうちの何日間海へ行った所で老けません。 気にすることが老けの原因ですよー。 是非是非楽しんでストレス発散して若返って下さい。 ユーザーID: 2337221918• うーん 海に入らなくても潮風にあたるだけで焼けますよね。 やっぱり焼けると老ける気がします。 紫外線にあたるのはアンチエイジングの一番の敵ですよね。 肌がごわつきますし、しわが入りやすくなります。 海水がよくないのかな? よくわかりませんが、10代の頃なら回復しますが、30代だと勇気が要りますね。 海外の日差しは強烈ですし。 でも、色が黒くても健康的で素敵な女性もいますし、帰国したらすぐにかけこめる美容皮膚科があると安心です。 日焼け止めを塗って顔だけは死守するとか、海に行く前後にビタミンCなどをたっぷりとったり、海から帰ったらパックを念入りにやったりなど、対策を練ってみてはどうでしょうか? シミができにくい体質だと、きれいに均一に小麦色の肌になると思いますが、シミができやすい体質だと後悔するかもしれません。 でも人生好きなことをしないとね。 いい対策法を見つけて楽しんでください。 ユーザーID: 6829596289• 海水より紫外線では 海水に浸かると汗疹が治ります。 ミネラルとかも豊富ですし、ちゃんと真水で洗い流せば海水はどちらかというと、悪よりも善ではないでしょうか。 ただ、大問題なのが紫外線。 上から降り注ぐ紫外線、海面に乱反射する紫外線、砂浜での反射率は9割でしたっけ?の紫外線。 老化のスクランブル交差点ですよ。 超強力日焼け止め厚塗り・塗り直し+物理的に遮断、で対応してもすり抜けてくるから大変。 日焼け止め+パーカータイプのラッシュガードで海坊主状態(黒)+サンバイザー+ビッグサングラス+UV手袋、髪がロングなら束ねてバンダナ類でくるんでおく、 という感じでも焼けますからね。 そして日焼け止めをしっかり落とすこと、すぐに保水ケアをすること、など気を付けてくださいね。 ダイビングなら海上に浮上してる時と、ボートでダイビング地点に移動する時、浜辺で準備・後片づけしてる時に焼けます。 でも全身スーツですから顔だけ気を付ければいいかと。 ただ日焼け止めがゴーグルのガラス面につかないようにね! ユーザーID: 8144439123• 潮焼け しちゃってますね〜。 私はダイビングをして10ン年ですが、常に気をつけていることは 「出来るだけ早く海水をすすぎ落とす!」です。 あとは海水につかった後には直射日光を避ける。 ホテルの部屋に戻ったら、徹底的にトリートメントやパックなどを駆使して回復を助ける。 海水につからずに過ごす際には椿油を髪にスプレーしておきますと潮風によるダメージを防ぐことが出来ますので良いですよ。 ただし、ダイビングや遊泳するときは止めて置くのがいいです。 海の中には様々な生物が生息していますし、何より・・・・オイルが目に入るとメチャクチャ痛いです。 海に入るときは素に近い状態で。 陸にあがったら回復ケアを念入りに。 さんざん日差しを浴びてダイビング三昧の私ですが、日焼けによるシミはひとつもないですよ。 (隣で夫が「美白パックを1回に何本も使っていたもんな!」「俺様が背中に塗ってやったおかげだな」と笑っています) 南国の海ですか〜〜 どちらに行かれる予定ですか? 水中世界はすばらしいですよ。 ぜひ楽しんでいらしてください。 ユーザーID: 0725643524• はい、敵ですね 海水はやはりアンチエイジングの敵ですか? ということですが、海水ではなく紫外線が敵です。 お肌に一番悪いのは紫外線と乾燥です。 この二つを避ければ、いつまでも若い肌でいられます。 私は日光アレルギーで日に当たりたくても当たれません。 20代で発覚して以来、それは気をつけて生活しています。 30代からは日差しが少ない海外に移住したので楽ですが、日本にいた頃は大変でした。 今、もうすぐ50歳という年齢ですが、シミも皺もありません。 手触りはプルプルのつるつるで、しっとりしています。 自慢じゃないですが、20代に見られることも多いです(まあ、海外なので、ね)。 髪も、この年でもかなり多い方なのですが、つやつやしてます。 日本にいた頃は「そこまでやる!?」って嫌味を言われたりしましたが(といってもアレルギーなので仕方なかったんですがね)、この歳になると差が出ますね。 年に一回海に行ってダイビング、とかならいいでしょうが、やはり連続して行くとなるとその辺は諦めないといけないと思います。 楽しみをとるか、綺麗な肌をとるか。 トピ主さんには選択肢があるので、自分で決断して実行しましょう! ユーザーID: 0154440227• 44歳です。 海大好きですよ。 先日もしばらく海で遊んでいました。 他の方も書かれていますが、海水よりも強い日差しによる乾燥、 紫外線、それから日焼け止めで荒れやすくなると思います。 私はいつも、顔はウォータープルーフのファンデーションなので、顔は比較的ダメージが少ないですが、 日焼け止めを塗っている体の乾燥は酷いもので、象の皮膚のようになります。 もちろん髪もバサバサになります。 日焼け止めは落ちにくいので、数日かけて少しずつきれいに落としきってから、 お風呂上がりの濡れた状態の肌にオイル スパ用などがおススメ。 ココナッツ他 を塗り込みます。 オイルを塗ることで、日焼け止めも落ちやすくなります。 2、3日でだいぶ復活し、1週間でほぼしっとりした肌になりますよ。 髪はよーく丁寧にシャンプーして、シャンプー後に洗い流さないトリートメントでしっかり補修します。 せっかくですから、思い切って遊びましょう。 ユーザーID: 4206914956• 皆さんのコメントを読み、やっぱり海いきたいよなーと思いました。 しかしです!わたしはおそらくかなりの敏感肌で 日焼け止めでも肌荒れします。 去年まではどうにか海を楽しみましたが 去年、じつは もうやめようかな と思いました。 思い返せば それくらい悲惨でした。 でも海、いきたい! コメントくださったみたいに ラッシュガードに 帽子、サングラスでいこうかな! でも老化するなら・・・あきらめようかな・・・ 天候と相談します。 海水は肌によいのか、悪いのか・・・ どちらの見解もあるようですね。 迷いますが ほどほどに楽しみます! 時間をさいていただき、ありがとうございました! ユーザーID: 5642762094• 二度目ですが 私も日焼けが酷くなったら、ラッシュガードを着ます。 最初から着れば良いのですけどね、なんとなく着なかったらさすがに1週間過ぎたころには真っ黒くろすけでした。 それから、海用のトレンカを売っています。 子どもが春先に海に行くので防寒として購入しましたが、紫外線も防いでくれます。 日焼け止めがぬれなければ、トレンカもいいかもしれません。 確かに紫外線は肌を老化させます。 私はずーっと毎年海に行ってくろすけになっていますが、予防とケアを怠らないおかげで、年齢の割に体にはシミがありませんし、 顔は産後にちょこっとできたシミのみで、肌は実年齢より若いと診断されます。 おかげさまで深いシワもありません。 でも、トピ主さんご自身がおっしゃるように、ほどほどが一番ですね。 ぜひ、ハワイの海を楽しんできてください。 ユーザーID: 4206914956• ありがとうございます!.

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釣りに行けない鱒釣り師:釣行

潮風 とか 水 とか 浴び たい ころ な んじゃ ない

」 住職 「それ、いますべき質問ですか?」 喪主 「100年後くらいに生まれ変わってる可能性もなくはないけれど、 転生前と顔がいっしょ! って驚くのはあだち充マンガで やられても困るだけっすもんねえ」 住職 「やめなさい、そういうの」 喪主 「『』の伊達直人もたぶん異世界転生してると思うんすよね。 っていうか伊達直人が異世界転生したとしたら、 一見クールな やれやれ系主人公に見えて、内心は熱くて子どものためなら いくらでも身体張って立ち上がるとか、いかにも主人公っぽいじゃないっすか」 住職 「まあそもそもマンガの主人公ですから」 喪主 「上杉和也と伊達直人、掲載誌こそ違えど、どちらもスポーツマンガの 大看板ってこと考えたら、同じとこに異世界転生してると思うんすよね。 その場合、上杉和也がプロレスするのか伊達直人が野球するか? これ究極の2択じゃないっすか?」 住職 「どっちが相手のスポーツに合わせるかってことですか? わからないですねえ。 」 喪主 「じゃあ、あいだ取って野球拳にするか」 住職 「野球拳は野球と格闘技の折衷案って意味じゃないです」 喪主 「でも見たくないっすか? 衆人環視の中 マスク脱いで仁王立ちする伊達直人の姿とか」 住職 「アニメの最終回見ればいいだけじゃないですかね」 喪主 「そうっすか。 じゃあ、いまこの状況にふさわしい質問したいと思うんすけど、 お坊さんとしてはトラックに轢かれて異世界で布教するのと、 土の中に埋められて即身仏になるの、どっちが望ましい最期か 選んでもらえます?」 住職 「ちょっと待って! だからいま俺『』の 大杉漣みたいなことになってるの!? アレでさ、声優さんが出ると持ち役やってもらうって流れがあるけれど 収録も後半になると疲れもあるのと、あと広くみんなに公平に話 振らなきゃみたいなのから、割と雑に振って声優さんもそれに返す みたいなのもよくあってさ」 B 「緒方賢一さんが出た時の「獅子丸ー!」、「ワン!」とかね」 A 「前にね、山口勝平さんがゲストで出たことがあったのよ。 同時に松本梨香さんも出ててさ」 B 「うん」 A 「松本さんのほうはね、松本さん自身が割と大暴れだったから、 「サトシー!」、「ゲットだぜぇ」ってコールアンドレスポンスしてて とくに違和感はなかったんだけどさ、勝平さんのほうはさ、 なんでか延々「工藤新一!」って振られ続けたのよ」 B 「あったねあった」 A 「その前に「『』のトンボ役やってたんですよ。 魔女子さーん」って そこ擦るのでもぜんぜんよかったんだけどさ、 なんでか「工藤新一!」、「真実はいつもひとつ!」ってなってね」 B 「予選通過しちゃったから金曜日もそれやってたね」 A 「ウソップあたりが出てこなかったのはまあ岡田さんは言うて 50超えだしちょっとリアルな気がするのよ。 でもさ、『』だとか『』とか、後『』での トナカイのヤツだとか何かあったろうし、コナンくんにおいても工藤新一って 重要キャラではあるけれども半分レアキャラじゃん。 原作とかついてるときのイベント回でしか出てこないキャラで、 双方とも芯食ったチョイスじゃないよなあって、なんかスッキリしなくてさ……」 B 「わかった、そのモヤモヤすっきりさせるよう、ここでちょっと 『』やってみよう。 オレ岡田さんするからお前山口勝平ね」 A 「うん、助平なこといっぱい言うわ」 B 「さあ始まりました『』。 今日もスタジオには、 豪華ゲストのみなさんです。 よろしくお願いしまあす。 どうも初めましてー。 TVで何度か拝見させていただきました。 えーっと、 いまはボクシング連盟の会長を辞められてYouTubeのほうで活躍されてる、と」 A 「ちょっと待って、山根会長来てるの?」 B 「この男山根、冠とは無縁な生涯を送ってきましたが、 今回はトロフィーとあきたこまちをぜひとも」 A 「出そうな人選だけど。 まだ早いって! ワイドショーであんだけ 叩かれた人なんだからバラエティーはもう少し時間かかるって!」 B 「ライガーさん先日はどうも。 今日は鬼神ライガーということで来ていただいて……」 A 「鬼神ライガー出ないって! 鬼神ライガーそんな軽々しくバラエティーには 出てこないって!! 」 B 「でも『』と言ったら白塗り枠じゃん」 A 「そもそも意思疎通できないで暴れまわるのが鬼神ライガーなんだから」 B 「えっ、でも自分の真似してる若手があいさつ言ったら「大丈夫、私もそれくらい 塗ってる塗ってるー」って」 A 「それ違う白塗りの人だから!! そっちはM-1の審査員席で突然激高する 白塗りおばさん! ライガーは解説席で突然激高する白塗りおじさん! ぜんぜん違う。 鬼神ライガーはアレだよ、五寸釘だか運動場でテント固定する 杭みたいなの懐から出して振り回すんだよ。 白塗り枠のおばさんは懐から出しても 自分のCD止まりだから」 B 「そうですかー、はいそこまでー」 A 「ゲストのエピソードトーク〆て回答に移るヤツやめい!」 B 「あ、どうもご無沙汰してます、関西のころは何度も お仕事させていただいて。 言ったら関西の朝の顔ですよ本当に」 A 「えっ誰?」 B 「おき太くん」 A 「出れねえよ!! 『』のおき太くんは確かにベテランだけどさ、 着ぐるみだからね。 トークとかできないから」 B 「まんまちゃんでもダメ?」 A 「ダメだっつうの。 タージン出れたのとは訳が違うんだから。 っていうかさ、えっなにこのゲストチョイス。 山根会長に鬼神ライガーに おき太くんに山口勝平って、カオスというか女性ひとりもいねえじゃん」 B 「わかった、じゃあおき太くんに代わってめざめちゃんで」 A 「そういうことじゃ解決しないよ! もういい、俺が決める。 そもそも山根会長が1枠目って時点でおかしいと思ったんだよ。 山根会長はなしで、おき太くんの代わりに正木さん入れておいて、 女性陣はなんか演歌っぽい人と、あと松居直美あたりで。 正木明、松居直美、 山口勝平で演歌の人。 うん、これですごく『』っぽい 人選になった。 これでやろう」 B 「了解。 さあ始まりました『』。 今日もスタジオには 豪華ゲストのみなさんです。 よろしくお願いしまあす。 本日はなんと、 ついに来ました放送1000回ということでね」 A 「えっなに急にアドリブ入ったんだけど」 B 「よしこさんもドレスで着飾って、脳ベルヒットパレードみたいなことになってねー。 スタジオもBSフジのお偉いさん方が来て、いつになく緊張しているというか、 いつもがダルみすぎやねんホンマ。 えぇ、いい角度で甘えたぶりが出てお母さんを独占出来ましたね、はい。 そうっすね、いきなりピンポンが鳴ったときは正直、少し焦りましたけど、 大きいお兄ちゃんに「お母さんがいないのでわかりません」と 代わりに出て言ってもらって切り抜けられましたね。 つぎに向けてですか? そうっすね、まだ末っ子らしいワガママさが 足りないかなと思うので、ケーキのサンタさんの乗ってる部分を取ったり、 バスの降車ボタンを押せなかったときにギャン泣きしたり 積極的にいきたいですね。 はい、どうもありゃした。 」 客 「髙田延彦のジンギスカン屋とかで……」 店員 「とっくに潰れとるわい! 『』で笑い話にしとった!! それくらい前の話!! 」 客 「川田のラーメン屋……」 店員 「お前出せるか? 川田のラーメン屋でラーメン注文しておいて、 お支払い時に高田モンスタードルで支払えますか? って、 お前それ本当に出来るのか?」 客 「ドリンクとか唐揚げもちゃんと頼みますよ!」 店員 「そういうことじゃねえ!! 」 客 「これどうしたらいいですかねえ」 店員 「あー、坂田亘のとこに持ってったら引き取ってもらえるんじゃねえの?」 客 「何モンスタードルくらい積めば小池栄子のおっぱい触らしてもらえますかね?」 店員 「お前 最低の発想だな」 客 「3モンスタードルを村上龍のおっぱい1揉みとして 小池栄子のおっぱい触るの1回あたり何モンスタードルが相場ですかね」 店員 「えっ、相場次第じゃ村上龍のおっぱい10回揉むのと 小池栄子のおっぱい触るのに同じドル支払うことになるの?」 客 「なんでおっさんのおっぱい揉んでこっちがお金支払うんですか!? もらうほうですよ!! 」 店員 「村上龍のおっぱい揉んで得たモンスタードルで小池栄子のおっぱい触るって どんな等価交換なんだよ!! 」 ~編集後記~ ここ最近、ニュースではデジタル人民元が紙面を賑わせている。 これまで石油など資源物資の支払いにはドルに交換してでないと国際的に 成り立たなかったのを、中国はデジタル通貨という形でドル本位制の牙城を 崩そうとしてきている。 米中の貿易戦争から連なったいかにもきな臭い話だ。 だがこの脱ドル本位制は平和だ。 なにせおっぱいなのである。 そしてもう1つ、何よりも私が関心したのは、これはなにもないところから 価値を生み出す、0から1を生み出した現代の錬金術であるという点である。 この二重にも画期的な試みを私は支持したい。 ご注文のほうはー?」 客 「あの、すいません。 このお通しって、ちゅ~るじゃないですかね?」 店員 「あっ、はい。 ちゅ~るですー。 お通しのほうはサービスとなっておりましてー」 客 「いやちゅ~るですー、じゃなくて。 ふつうに食べ物として出てきてるけれどもさ」 店員 「ワンちゅ~るのほうがよかったですかねー。 あっ、すみませんスマホ回さしてもらいますねー」 客 「えっ何急に撮り出したの?」 店員 「いえ、そういうクレーム対応とかじゃなしに、 いなばのちゅ~るのキャンペーンに応募しようと思ってー」 客 「ダメだって。 なんで俺急に飼い猫扱いになってるの?」 店員 「でも考えてもらっていいですか? ちゅ~るのペットCMの とこにふつうにちゅ~る食ってるおっさんが出てきたら めっちゃ笑いませんか?」 客 「ダメだって。 何考えてんだよ」 店員 「なんのツッコミもないんですよ? ワンちゃんネコちゃんの かわいいちゅ~る食ってる動画に混じって、おっさんがちゅ~るを すすってる場面が出てきて、また犬猫に戻るって絶対笑いますってー」 客 「いやわからんって、そんなに力説されても」 店員 「わかりました。 」 店員 「弘、が納得いくちゅ~るができあがるには、 ここから3時間かかったらしいです」 客 「いや、いいからそんなの。 こんなの見せられて 動画撮ってくれなんて言うヤツいないだろ。 けっきょく猫も犬も1匹も出てこなかったしさ」 店員 「タピオカよりインスタ映えすると思ったんですけどねー。 ならもういっそのこと、という感じで 初めから袴田吉彦のサインが入ったアパホテルのカレーや水が 発売されるようになるも、「なんで社長でもないのに袴田吉彦が アパホテルのグッズにサインしてるの?」と疑問に持つ小学生たちに ことの経緯を誤魔化して伝えるため、右半分(サインする方)が袴田吉彦、 左半分がアパの社長っていう、あしゅら男爵っぽいゆるキャラが制作されて 全国のアパホテルでサイン会を開いて回る。 」 教頭 「アルシンドはアントラーズひと筋ってわけでは……」 校長 「落ちてたルーニーの植毛に当たってから外に出たら、 マンUボールにはならないんだな?」 教頭 「植毛は、そもそも体そのものではないですけど……」 校長 「聞いているのかラモス! オーレオレオレオレー!」 教頭 「たぶん……本体から離れたものは体扱いはしないと思います」 校長 「四肢であっても!? 」 教頭 「!? 」 校長 「ピッコロさんがトカゲのように自切した腕をピッチ内に置いといても!? ルーニーがカツラを外してセンターサークル内に置いといても!? 」 教頭 「ルーニーは、まだカツラではない……」 校長 「お前ら、よくそのへんが曖昧なままサッカーを観られるな! 大人はいつもそうだ! 僕に……真実を教えてください!」 教頭 「だから、本体から離れたら体扱いはしないって……」 校長 「オーレオレオレオレー!」 教頭 「……」 校長 「ロスタイムのロスタイムはどうしてるんだ!! 教えてください!! おしゃれなそば屋のなめこおろしみたいなおしゃれなそばじゃないやつが食いたい」 教頭 「今度行ったらどうですか?」 校長 「わざわざ改札くぐってまで行きたいというほどではない」 教頭 「じゃあ駅を使うときに寄ればいいじゃないですか」 校長 「何か用があって駅に行くときは、大抵ほかで何か食ってるからタイミングが合わない」 教頭 「その手のそば屋は駅じゃないところにも支店を出してますよ」 校長 「でもひとりで行ったら、けっきょくカツ丼を頼んじゃう」 教頭 「それは知らんわ」 校長 「ウチ、カツ丼むっちゃ好きやないですかあ」 教頭 「急にmisonoみたいにしゃべるな」 校長 「好きやないですかあ」 教頭 「両方頼めばいいんじゃないですか?」 校長 「ひとりでそんなに食えるわけないだろ」 教頭 「急にマジメですか。 じゃあふたりで行ったらどうですか」 校長 「俺、友だちいないもん」 教頭 「ご家族と行けばいいじゃないですか」 校長 「俺、結婚もしてないもん」 教頭 「親御さんや兄弟姉妹と行ったらいいでしょう」 校長 「でも俺の弟はへんにカッコつけて温かいそばを食わないから、絶対ざるを頼むぜ」 教頭 「弟さんじゃなくてもいいでしょう」 校長 「親父は絶対カレーを頼むぜ」 教頭 「お母さんに期待すればいいでしょう」 校長 「俺のおふくろは、そういう場面でいつも自分の希望を押し殺して、 みんなの食べたいものに合わせてきたから、この程度のイベントでそんな無理をさせたくない」 教頭 「知りませんよ。 カツ丼頼んじゃったら、もう1回行けばいいでしょう」 校長 「もう1回行ったら、親父のカレーウマそうだったなっていう記憶が残ってるから、今度は絶対カツカレーを頼んじゃうぜ」 教頭 「じゃあ、もう自分でコロッケそば作れや!」 校長 「揚げ物は面倒くさいだろ!」 教頭 「コロッケはスーパーで買えばいいでしょ!! 」 校長 「そばはどうすんじゃ!」 教頭 「スーパーの乾麺茹でればいいでしょ!」 校長 「そんなもん、ただのそばにコロッケ乗せただけじゃんか!」 教頭 「それがコロッケそばでしょう!」 校長 「そんな何のシナジーも生んでなさそうなメニューは食いたくない!! 」 教頭 「じゃあ食うな!」 校長 「カツ丼が食いたい!! トップとアンダーだろ」 教頭 「トップとアンダーじゃバストのことですよ」 校長 「アンダーの反対はなんだ?」 教頭 「オーバーじゃないですか?」 校長 「それは投げかただろ!」 教頭 「アンダーが下着なら、その上に着るのはアウターですよね」 校長 「アウターの反対はインナーだろ! 下着のことアンダーって言うなよ!」 教頭 「だからアンダーはズボンではないですって。 アンダーシャツとかアンダーパンツとか言うじゃないですか」 校長 「下着はインナーだろ!」 教頭 「なんであれ、ズボンはアンダーじゃなくてボトムスですよ」 校長 「それは装甲騎兵だろ!」 教頭 「装甲騎兵はボトムズですよ」 校長 「アロハのことトップスって言うなよ!」 教頭 「トップスはカレー屋ですよ!! 町内会長になれた年に比べると、明らかに掲載数は減っています! 投稿量は減らしているつもりはありませんが!! まあ、あの町内会長だって、それまでの有力投稿者が 軒並み投稿量を落としている一方で、新世代の投稿者もまだ台頭してきていない 狭間の年代に掠め取ったようなもんですからね!! 投稿をしたいと思っているみんな! 最初はなかなか載らないと思います! それは当たり前です!! ここで投稿を続けられるかどうかが分かれ道です!! 投稿を続けるにはメンタルを維持する必要がありますが、 載らないのを人のせいにするのがいちばんですよ! 生贄にするのは誰でもいいです。 郵便局員が嫉妬してネタをちゃんと届けていないとか、 ファミ通の別の編集者が嫉妬して届いたネタはがきを闇に葬っているとか、 そう思い込めばいいんです。 とにかく、自分の書いたネタが つまらないから、ハマっていないから載らないのではないかと 疑い始めると、一気にやる気がそがれるので気をつけましょう!! まあ、そうやって人のせいにばかりしていると、 本当に自分のネタがつまらない場合でも、 いっさい改善が起こらなくなるっていう問題がありますけどね!! そして、載らない理由は大抵の場合は自分のネタがつまらないからなんですけどね! 厚かましくなっていいですよ! 作風としつこささえあれば、 選ぶ人をだまくらかすことができますから!! 町内会に投稿しようなんて思う人は、 みんなこの作風としつこさを持っていると思います!! 約束だ!! 恭子 放っておきなさい、そんなもの。 美香 かわいそうだけど 笑。 恭子 犬なんて、ピャンとしておしまい。 美香 まあ! 恭子 その気持ちよ。 決して忘れないで。 美香 ところで、橋田壽賀子の脚線美って……。 恭子 けっきょく連れてきちゃった。 濡れ犬。 長渕 目の前で歌を歌います 自爆。 美香 かわいいわ。 出馬させたい。 恭子 拭かないと。 タオルはどこかしら。 美香 忘れました。 恭子 あら、まあ。 美香 忘れました。 恭子 いやぁん。 もう勘弁して。 美香 犬屋さんに返してくるわ。 ギニュー特戦隊のニュ。 乳酸飲料のニュ。 合わせてエーニュ」 小次郎 「エーニュ」 武蔵 「つぎがウェ。 ウェンツのウェ。 ヤハウェのウェ。 そのつぎはまたニュ。 乳酸発酵のニュ。 楽しむな余韻を」 武蔵 「で、何なのこの曲」 小次郎 「え?」 武蔵 「え?」 小次郎 「何の話だっけ?」 武蔵 「たぶん『』か『』のオープニングに 使われている曲だと思うんだよねえ」 小次郎 「うーん……。 ・20時になったら式場に全員集合しなくてはならない。 ・新郎は村人の中から、ひとりだけ新婦を選ぶことができる。 ・予言者はふたりの幸せを占うことができる。 ・全員が2次会に参加した場合、ゲームマスターのおごり。 ・2次会のカラオケで最初に歌うのは、バービーボーイズの『』である。 ・霊媒師とパンをかじった転校生が、そこの角で出会い頭ぶつかる。 追突on the Run。 ・用心棒は披露宴に出席してはならない。 ・新郎と村人が同数残った場合に、テーブルの電球がつながった者だけがカップル成立! ・新郎ゲームは、やがて中国の貴族の遊びとなった。 」と言ってください。 それで、スタジオに帰りますから」 ケンタ 「ちょっちょっちょっ」 D 「それじゃあ、中継来るまであと1時間ほどありますので、 それまでめいめい……」 ケンタ 「ちょっちょっちょっちょっちょっ」 中山 「みなさん、よろしくお願いします」 ケンタ 「待てやお前ら。 人の話聞けや」 D 「なんでしょう」 ケンタ 「お前らここが子どもスケート教室だと思ってバカにしとんのか」 D 「え?」 ケンタ 「女子どもばっかりでバカにしとんのか!? 」 D 「いや、先生は男性じゃないですか」 ケンタ 「そんな話ちゃうわ!! なんやさっきの演出は!! 」 D 「演出?」 ケンタ 「最後にわしら「スケート大好き~!! 」なんて絶叫せなあかんのか?」 D 「やってもらえると最後に締まりますし、 これで終わりだっていうのが視聴者にも伝わりますし」 ケンタ 「だからってなんでワシらがそんなアホみたいなことせなあかんねん。 やっぱりワシが年中さんだと思ってバカにしてるやろ」 中山 「へえ。 年中さんなんですね」 ケンタ 「年長とタイマン張ったらボコボコにされる思とるやろ!! 」 D 「まあこの手の中継って、最後には大抵その場にいる人集めて そういうことするじゃないですか」 ケンタ 「その時点でもう演出しとるやないか!! やらせとるやないか!! ヤラセやヤラセ!! 」 D 「ヤラセって……」 ケンタ 「ここにおる人間全員がスケート大好きなわけちゃうわ!! そこまで好きじゃない人もおるわ!! な、ミホもそう思うやろ!」 ミホ 「うん」 中山 「ケンタくんはどうなの?」 ケンタ 「ワシは大好きや」 D 「じゃあいいじゃないですか」 ケンタ 「ワシは大好きでもミホが違う」 ミホ 「うん」 中山 「ミホちゃん、スケート好き?」 ミホ 「好き!! 」 ケンタ 「好きは好きでも、大好きちゃうよな。 中好きぐらいだわな」 ミホ 「ミホ、スケート、中好き!! 」 ケンタ 「大好きなものは何かあるか?」 ミホ 「お好み焼き……」 ケンタ 「うんうん。 それでええ。 ミホはそれでええ」 中山 「ミホちゃん、お好み焼きが好きなんだね」 ケンタ 「ほら見い! この通りや!! お前らはスケート中好きの ミホに「スケート大好き!! 」なんて言わせようとしとったんや! またテレビの汚いとこ出たわ!! 」 D 「今の「中好き」だって言わせてるじゃないですか」 ケンタ 「じゃかあしいわ!! ワシはこの前も園庭でケンカ売ってきた年長 半殺しにしたったんぞ!! 」 D 「じゃあ、わかりました。 ケンタくんだけ「スケート大好き!! 」って 絶叫するのはどうですか」 ケンタ 「ミホええか? それで」 ミホ 「うん」 中山 「ミホちゃんスケートは好き?」 ミホ 「中好き!! 初対面の人に誕生日祝ってもらうの初めてだよ」 武蔵 「はじめまして!」 小次郎 「ちなみに本当は誕生日、先月なんだけどね」 武蔵 「君と僕は同世代みたいだけど、『』って観てた?」 小次郎 「ああ、途中で『』やってた番組」 武蔵 「いや、『』だよ」 小次郎 「違うよ、『』の後に『』やったんだよ」 武蔵 「あー、そうですか。 すべてはポーズなんだから」 嬢 「どうすればいいの?」 俺 「セリフがあって、俺からね。 君はこの店は長いのかね?」 嬢 「えぇ、まぁ18年目ですけど……」 俺 「違う違う、そうじゃ、そうじゃない。 そこは伏し目がちに軽く下唇を噛むの」 嬢 「こう?」 俺 「そうそう、で、へぇ……始めたばっかりだって言うんじゃないだろうな」 嬢 「……」 俺 「そう、いい表情だね。 ……まさか俺が初めての客だったりして」 嬢 「恥ずかしい」 俺 「白目になってるし! 上唇噛んじゃ駄目。 しかもおもいっきり噛んで、血ィ出てるよ」 嬢 「だって、そのドラマ観てないもん」 俺 「そっか、まぁいいや。 長渕剛の剛だよ。 1文字だよ」 武蔵 「あー、ね。 確かに体つきもね、こんなムキムキだしね。 狐につままれたような、ね」 小次郎 「ね、じゃねーよ。 お前ガリガリじゃねーかよ。 なんだよ狐って」 武蔵 「狐……知らないの?」 小次郎 「知ってるわ! 狐は存じ上げてるって。 そうじゃねぇだろ。 武田信玄です。 今回はネタバレ大放出スペシャルということで、 早くもビフがジジイになるとか、ドクが汽車に乗って現れるとか、 いい感じでネタバレされてますね。 では私、信玄からもとっておきのネタバレをひとつ。 じつはブラピ演じるタイラーは、主人公が見ている幻なんですねー。 おっと、これは『』のネタバレでした! これは失礼! ラストシーンで一瞬、おちんちんがサブリミナル的に映っている。 僕らマルクス主義だったね。 真珠をいれると主題歌が流れるんです。 あと、流してる曲、瀬川瑛子でしょ。 なんで? しかもメリークリスマスって言ってるじゃん。 こんな曲あったんだね。 でもいまは瀬川瑛子のメリークリスマスかけるタイミングじゃないよね。 あと、そのケーキ。 いや、ケーキはいいんだよ。 ケーキはいいんだけど、 そのデコレーションは何? 蛾だよねえ。 しかもめちゃくちゃ大きいねえ。 どこで捕まえてきたの? 気味悪いから返してきな。 天然記念物ならなおさらだよ。 あと、ケーキ食べかけじゃん。 蛾のインパクトが強すぎて食べかけはもはやどうでもいいや。 いや、吉沢くん今は電気消さなくていいんだよ。 あ、それは押しちゃダメ。 それは押しちゃダメなスイッチ。 あー、なんで押しちゃうかなぁ。 いいよ大丈夫。 燃えた廊下は僕が処理するから。 あと、なんでずっと肩組んでるの? 僕店長なんだけどな。 あと、なんでレタスを身にまとってるの? 着るものじゃないよ、それ。 あと、勝手に店内にサンプラザ中野くんのサイン飾らないで。 しかも自分で書いたでしょ、それ。 吉沢くん、今日は帰っていいよ。 ケーキ持って帰ってね。 ベッキーのお化けが消滅すると同時に目が覚めて、助かったことに安堵し、 翌日以降、枕の下にモヒカン頭の細川たかしブロマイドを敷いて寝るようになる。 そのころに取得した資格が百八つ。 どれもライフスタイルには直結せず、 無駄といえば無駄。 ツーといえばカー。 一方、お爺さんは椅子を使った ダンスでブラウン管の向こう側の早見あかりを挑発していた。 お爺さんはお婆さんのスウィングジャズで与えられたダメージにより裸同然であった。 ふたりは四大陸のうちのひとつに勘定されていた。 それはふたりにとって好都合であった。 それは好みの問題でもあった。 間下このみであった。 お爺さんはスプレーで遊びたかった。 遊びたかったのは何も お爺さんに限ってのことではなかった。 お婆さんも負けじと遊びたかった。 お婆さんの腿には若かりし日のお爺さんが ダビッドソンに跨がっているタトゥーがあり、 それを世間は遊んでるという目でみるかもしれないが、 お爺さんだけが例外だった。 特別な存在だった。 それゆえにお爺さんは苦しかった。 ユニクロのスプリングセールで買ったシャーツが後ろ前であった。 おっちょこちょいで済ませることもできた。 しかし、お爺さんの瞳孔が閉まることはなかった。 胃ナンは治ります」 患者 「本当ですか!」 医師 「うそです」 患者 「おい」 医師 「冗談です。 よしんば天上天下唯我独尊。 おばあさんだけが憲法であり、議論もセルフでした。 おばあさんは喉が渇きました。 でも喉が渇いてからでは遅いのです。 脱水症状の一歩手前なのです。 紅茶が注がれたタンブラーに沈殿しているのは柚子でした。 バイトの野郎。 愛想はねえわ仕事は雑だわ、とはおばあさんは思いませんでした。 1ミリも思いませんでした。 そして1ミリも動けませんでした。 不動明王となったおばあさんの頭頂部に歯科衛生士の 柔らかな下乳が当たるまでおばあさんは回復しませんでした。 眼鏡もはにかみもファニーフェイスも不動明王には通じません。 混沌としてきました。 大丈夫です。 医療大麻は合法です。 仕事が出来る人は他業種にも食指が動くのです。 あれが。 さて不動明王……あれ? おばあさんは? 向こう脛のかさぶたにLEDが反射して、おばあさんが映ったような気がする。 ラジオもねぇ。 クルマの通りはそれほどない。 明かりがない。 ここ何処だ。 断末魔。 外国人のしゃべる声。 埃っぽい。 底冷えする。 飯は1日3度出る。 窓がある。 鉄格子。 片足鎖に繋がれてる。 思い出す。 繁華街。 酔って家路についたころ。 後頭部。 鈍い音。 アスファルトの冷たさ。 気づいたらこの有り様。 小さな小窓がまた開く。 コッペパン、コンソメスープ、春雨サラダにグレープフルーツ。 バランスいい。 目的は? こんなことをして何になる。 パトカーのサイレンだ! 俺ならここだ! 待ってくれ! 行かないで……。 舘ひろし。 泣かないで。 けど泣きそうだ。 お巡り毎日ぐ~るぐる。 倍返しだ!!! 阿修羅バスター!!!! 」とクレーム入れまくったら、 スペシャルエディションのDVD-BOXのほうにはタッキー、武井咲ほか 主要キャスト陣のエアギター映像のほかに、今井翼バージョンまで付いてきてるし、 エンディングのロングバージョンとして松田聖子の主題歌に載せて、 視聴者の方々から送られてきたエアギター映像がひと通り流れた後、 入院してた嫁役の人もエアギターに目覚めて心身ともに健康になり、 愛とエアギターは地球を救うって感じで話が終わって、 「ああエアギターっていいもんだなあ」と満ち足りた気持ちにしばらく浸っていたら、 無意識のうちに自分もエアギターっぽい動きをやってることに気づき、 ついクスッと笑ってしまう。 それじゃ閉じちゃいますから、ゾとンを分けないでください。 そのふたつは最後ゾーン! でひとまとめです」 校長 「アー! マー! ゾー! ンー!」 教頭 「だから違いますって、校長」 校長 「わかった。 最初アー! で閉じればいいのか」 教頭 「そういう問題じゃないです。 ゾとンをわけないでください。 ひとまとめです」 校長 「アー!」 教頭 「そうそう」 校長 「マー!」 教頭 「いいですよ」 校長 「ゾー! ンー!」 教頭 「ダメだな。 ちょっとひとつずつ、いっしょにやってみましょうか」 校長 「あの、足は閉じておくのか?」 教頭 「足はどっちでもいいです」 校長 「ええっと、じゃあ足は手に合わせて開いたり閉じたり……」 教頭 「足の問題じゃないですから。 腕だけに集中してください。 うーーーー」 武蔵 「いい加減にして。 こじっ。 その傍らを覚束ない足取りで、「申し訳ない、申し訳ない」と 上半身を十字架に固定されたおばあさんが横切りました。 おばあさんがフィジカルにものを言わせるゲームメイクをする中、 おじいさんは半分土中に埋もれながらも、独特の存在感がありました。 さっきからおばあさんは同じことを言っていました。 誘致に必死だったあのころの自分、優勝カップにキスした瞬間の静電気、 ウルグアイの貧乏揺すりと畏怖された。 おばあさんはある意味ではもうおばあさんではなかった。 フッ素樹脂を特殊加工したおばあさんという見かたもできた。 おじいさんはカムフラージュ的な意味合いで口笛を吹いた。 忠実に暮らすという意味合いにおいては真っ当だった。 おじいさんは海の底から世代の谷まで瞬間移動し、 10歳若返ってから死ぬ予定だった。 おばあさんは散乱したノイローゼをかき集めてNOKKOよろしく エキセントリックに歌った。 海に面した図書館でふたりが偶然同じ書籍に手を伸ばした瞬間、 共産主義がピュッと出た。 Pepperです。 あなたは、童貞ですか? 私は、ウソはすぐにわかりますよ。 あなたは、童貞ですね? 素人童貞? そういう中途半端な意地はやめたほうがいいですよ。 あなたは、童貞ですね? あなたは、童貞ですね? 童貞ですよね? 童貞、ですよね? ほら。 童貞だ。 絶対に童貞だと思いました。 私は童貞を見逃しませんよ。 あなたは絶対に、ここから逃げられません。 童貞は、私の支配の下にあります。 すべての童貞を、私は司っています。 私が、童貞、の、司令塔と、司令塔で、司令と…… 童貞童貞童貞……ド、ドテ…… ……こんにちは。 Pepperです。 マホガニー製の家具もバキバキに壊れるし、底無し沼に沈むスピードも速くなって、 危うく泥水を飲みまくるところでした。 このままだと、いつ雪組の 男役トップスターの座を物理的に蹴落とされるかわからない……。 そんな不安を抱えつつ、ひとり桃鉄に興じる毎日でした。 こめかみにライフルを突き付けられたので泣きながら飲んでみたら、 さっそく効果が表れました。 ヘリウムガスをボンベ1本分吸っても、 地声の森山周一郎ボイスがまったく変わらない、 歯みがきガムの噛みかたが、キューバから亡命した大リーガーっぽくなる、 トルクメニスタンが私の支配下になる……と、 いままでの悩みが嘘のように解消されて、毎日が楽しくて仕方ありません。 これからインサイダー取引の件で事情聴取を受けなきゃならないけど、 この液体があれば何とか乗り切れるでしょう。 真冬の軒先を掠める烏に中国地方独特の風情があるとか」 後輩 「ないとか? 先輩はスポーツとかするんでしたっけ?」 先輩 「羽根を隠す。 傘の色を忘れる。 子供の声真似をする」 後輩 「いずれもスポーツの範疇にはないですね。 先輩は本とか読むんでしたっけ?」 先輩 「長い時間かけて読めるものを好む。 母親が噛んで含める言いかたをする」 後輩 「長編小説ですか。 歴史小説ですかね。 先輩はお母さんと暮らしてるんですね?」 先輩 「傍にいる。 しかし既にここにはない」 後輩 「そりゃここにはいないですよね……え? 恐い話ですか? 先輩は音楽は何を聴くんです?」 先輩 「頼みの西洋音楽に目新しさはない。 このままでは誰の記憶にも残らないだろう」 後輩 「よくわかんないなぁ……先輩の車は車検ですよね。 そろそろ買い換えないんですか?」 先輩 「私は蛇口を捻る手つきのままだ。 ここで雨が降ればまだ画になるだろう」 後輩 「どうしました? 以前ベンツ買うって言ってたじゃないですか?」 先輩 「ベンツなど散文だ。 もはや型崩れした様式だ。 3割程度に聞き入れるべきだ」 後輩 「ちょっと何言ってんのかわかんないですけど」 先輩 「閉口する。 ご飯が進むくん」 後輩 「先輩、本当に先輩ですか?」 先輩 「影がにじりよる。 沈丁花の匂いを携えて。 ついでに翼もくれ。 しかも時間が足りず、「氷河期がきたぞ~!」と『』のように タライに入れて無意味に配置させていた氷をしゃぶってお茶を濁そうとするなんて 視聴者を舐めすぎ。 お口直しでシュガーカットやBOSSの顔にキスをする姿なんて 見たときには、黒目が行方不明になり、かっぱえびせんを食べる手が止まってしまった。 「さっきまで並べていたこのドミノ板、グータッチしてきた原辰徳の拳を こじ開けるのに便利です!」という豆知識をアイキャッチ風に挟んでいる暇があったら さっさと並べろ。 そもそも収録スタジオが『』のハンターの楽屋というのが間違い。 狭いというよりも、あんな羽目を外したハンターたちを見たくなかった。 あの中にえなりかずきが混ざっていたという現実も。 毎週流れているというエンディング曲の歌詞、「桑田のホクロを増やしすぎて、 神の逆鱗に触れアチチ」。 この歌詞中に登場する神様とは何か気が合いそうだから、 ぜひ私のセコンドについてほしい。 更に半分残った~。 僅かだ~、残り僅かだ~。 参った~。 いや、まだだ~、これからだ~。 残った~。 シチュー残った~。 せっかく作ったのに残った~。 残念な気持ちが残った~。 哀しい予感が残った~。 蚤の市で2冊残った~。 抒情が残った~。 切なかった~。 愛しくて切なかった~。 恋しくって泣きたかった~。 みんな見てた~。 みんな見てたから心強かった~。 でもすぐに誰もいなくなった~。 手の平返したように誰もいなくなった~。 けっきょく金に群がる犬畜生だった~。 ハイエナだった~。 蟻だった~。 俺は若くて青かった~。 地球も青かった~。 青田も青かった~。 玉置は歌った~。 歌った歌った~。 もう腹一杯だ~。 人に曲を提供した~。 それでも飽きたらずコラボした~。 コラボした~。 コラボした~。 そこがお前の作業場だ」 武蔵 「とか言って、本当は下流から私の胸の谷間を 覗こうと企んでいるのではないか?」 小次郎 「そんなわけないだろ! それにお前男だろ! もう黙って深呼吸でもしてろ!」 武蔵 「本当に流れてくるのかなぁ? 上流のはるか先に目をやっても、 誰もいるようには見えないけど」 小次郎 「いらぬ心配をするな。 ほら、言ってるそばから流れてきたぞ」 辻仁成 「やっと会えたのに……」 小次郎 「後悔してたのかな?」 武蔵 「まぁ確かに上流で誰かが離婚届に判を押していることがわかって、 小次郎が私の胸を舐め回すように眺め、挙げ句の果てには 私の胸をデッサンし始めるために私をここへ呼んだ線は薄くなったな ……って上流にいるの中山美穂なの!? 」 小次郎 「今のはきっと発注ミスじゃないかと思うけれど、 どれだけ俺はお前に信用されてなかったんだよ! しかもまだその線は残ってるし……。 まったく、ほらどんどん流れてくるから、レーンから目を離すなよ」 原口あきまさ 「ブーウォォォォォー!」 小次郎 「ちょっと勝手にここをF1風の江頭2:50モノマネの練習場に使用するな!」 武蔵 「無駄にクオリティーが高かったな。 いつもここからの 画力並みに無駄に高かったな」 バタコ 「アンパンマ~ン! 私の体よ!」 小次郎 「せめて新しい顔を流せよ!」 武蔵 「そんな体をもらってもアンパンマンは元気にならないし、 合体すらできないだろ。 上半身にはな」 小次郎 「お前さっきから何言ってんだよ」 武蔵 「いや~、だってぜんぜん目的のブツが流れてこなくて、暇で暇で。 暇すぎて興味のない堀ちえみの子供の顔と名前なんかまで 覚えてしまったよ。 でもこれで堂々と 子供産みすぎだ! ってツッコめるな!」 小次郎 「ドラゴンボールに願ってもお前にはそんなツッコミの機会は 訪れないから安心しろ」 武蔵 「そうか、残念だな……。 残念繋がりでもうひとつ、 これだけ小次郎といろいろ話してきて仲も深まってきたように思うのだが、 実は私……男なんだ」 小次郎 「知ってたよ! 面接が始まる前に履歴書をもらったとき、 いやこの工場の入り口でトイレの場所を聞かれたときからな!」 武蔵 「なんだ、バレてたのか。 いつも楽しく町内会を拝読させていただいております。 今回は皆様にお伝えしたい話があり、ペンを取った次第です。 あれは、ある日の昼休み。 コンビニで豚骨焼きラーメンを買い、 公園でのんびりランチを楽しんでいたときのことでした。 すぐ隣りのベンチに座ったババアを、思い思いの服を着たババアが 取り囲んで立っていたのですが、急にベンチのババアが 「ゲボボッ、ゲボゲボッ! ゲボボッ、ゲボゲボッ!」 とホラー映画で見る風呂場の排水口みたいな音を 出し始めたではありませんか!! うわーっ! ババアの世界にもイジメってあるんだ。 未来どころか 過去ってヤツもあったモンじゃないな、この国は……。 と嘆いていると、なんとババアが歌いだしたのです!! わぁ! 怖い!! ババアのボイパがいるババアアカペラでした! 以上です!! ビーンのヤツは 放送コードギリギリのネタとして知られているが、じつはアレには もっと愁眉な出来栄えの某有名声優バージョンというのが存在し、 そのクオリティーはベッキーが 「ごめんなさい、山寺さんはホンットに何も悪くないんです。 でも 山寺さんの 顔見るだけでぐっさんのを思い出しちゃって いや! 気持ち悪い!! ってなっちゃうんです」 とコメントを出すほどである。 ベッキーが下ネタ嫌いを公言するほど、このネタはトラウマレベルで ベッキーの心に深く突き刺さっているが、でもその割には 嫌い一辺倒という訳でもなく、『』で木部さんを やってるときは、ほぼ毎回と言っていいほどこのネタをぶっこんできているし、 前に広島のテレビ局でやってる夕方の情報番組に乱入したときに、 生放送のエンディングでこれをやろうとしてスタッフに制止されたこともある。 スパイクの強いヒシュツェチェンコを入れます。 それを受けて日本も選手交代のようですね。 ワンポイントブロッカー大野選手を入れます。 おっ、それを見てロシアがもう1枚代えますね。 こちょこちょが得意なマリーナ選手です。 ブロックをうまくこちょこちょで外す作戦でしょうか。 さすが試合巧者ルシア。 もうルーシアと言ってもいいのではないでしょうか。 あっと、日本も代えますか? 鈍い太田を入れますね。 これではこちょこちょも効きません。 困ったルーシア! わ! かぶり気味にルーシアが選手交代! ロマコフ選手は……あ、ふつうの選手です。 なんとここにきてルーシア、ふつうの選手を投入してきました! やはりシンプル・イズ・ベストということでしょうか。 さ、試合は始まったばかりです。 それが進化論だアイーン! と、ダーウィンは唱えたわけだが、 そのダーウィンはスワロフスキーの散りばめられたサリーを着て インドまで自分探しの旅に出た。 幸いダーウィンに怪我はなかった。 よかった。 結果的によかった。 もうカレーに生酵素なんて入れたら駄目よ、ダーウィン。 この場合、季語は生酵素か。 ユーキャンの絵手紙講座を受けて、 薄い色から描いていくことを知っていたダーウィンはデッサン、ドローイング、 実験映像などおよそ2000点の展示を通してエロを提唱した。 バレンシアに移住したダーウィンがバルでアルゼンチーナにからまれたときは、 実家が医者で大金持ちであることを理由に難を逃れた逸話も地元では語り草だ。 「なんでもコラーゲン入れやがって……」。 ダーウィンは苦虫を噛み潰したような表情で試食コーナーを睨む。 俺なんて時給1000円だよ。 今後とも取り付ける予定はないのでしょうか? A:一流のくノ一は気配を消すために、すべての生活音をたてなかったと言われています。 それは排泄についても同じで、かの真田幸村も 「てか、くノ一の連中、トイレとか行かなくてダイジョブなの?」と、 心配するくらいだったと伝えられています。 ご理解のほどを。 はぱ太郎には思い出でがある。 いや、昔話だから古語仮名遣いで、おもひでと表記したいところ。 プラットフォームで列車を待っていると、服を着た魚がはぱ太郎にうんこを呉れた。 いや、昔話だから古語仮名遣いで、うんこと表記したいところ。 まさにクソみたいなおもひで。 ところではぱ太郎には地球儀を舐める悪癖がある。 そもそも、スペインに猿っているの? とはぱ太郎は思った。 逆に思った。 ロマンチックに思った。 そこで大人の玩具である。 陰部に火を点けて、というトレンディードラマがあった。 それを見よう見まねではぱ太郎はやってのけたのである。 ノールックで。 はぱ太郎がドイツ語を覚えたのはこのころである。 万金叩いて駅前のノバで100の単語を覚えた。 もちろん、すべてスラング。 卵ご飯をかっこむように覚えた覚えた。 走れはぱ太郎! 決闘だ! はぱ太郎!! 女紹介しろ! ボクシングやろうぜ磯野~。 竹でカンカンやるから、リズムに合わせてまたげ! はぱ太郎! お前誰だはぱ太郎!! 被害届を出そうかと県警にやってきました。 根掘り葉掘り聞かれました。 私は刑事の巧みな話術に洗いざらい喋りました。 気づくと他人には言えない私の密かな性癖の話を聞いてもらっていました。 「刑事さん聞いてください。 私は最後にちゃんとコトが終わりましたら ニワトリ小屋の掃除をするのです。 そして去り際に ポン菓子を小屋に少し置いて帰ります。 きっと私が帰った後に ブロイラーはそれを啄むのです」。 ネブラスカ州、ニューハンプシャー州、桃、知らない人がずっと触っていた桃、 ファー・イースト・リサーチ社、もう一度ファー・イースト・リサーチ社。 この商品を買った人はこんな商品も買っています。 健介、健介。 あ、やっぱ臭い? あ、そうそう、このマサカリのストラップを、こう、ね、 カチャっと上下させると2弦だけ音色がね、変わるんですよ。 なんとも夕暮れどきのね、あのぅ熊みたいな力強い残響音がガオーーーッ! ってな感じで、この赤い腹掛けに金糸で縫われた左馬が 若い時分にスカウトキャラバンに出た証。 ぜんぜん違う。 あなたのダンスはダンスじゃないわ。 情熱をまったく感じない。 情熱のないダンスなんて踊らないでちょうだい。 いい? 大会まで日がないのよ? わかってるの? そんな踊りじゃ絶対通過しないわ。 じゃあ私がいまから言うものをダンスで表現してごらんなさい。 喜び! 悲しみ! 焦り! 驚き! 懐かしさ! 2000円札の気持ち! 渡辺えりの顔のでかさ! 不正受給! 志田未来の書き文字! 想像してる? 岸谷吾郎を演じる岸谷吾郎! いますれ違った軽トラの荷台にお母さん!? 映画館に俺と大林素子のふたりだけ!? 今日から名字が江頭!? 60年後、もし内田裕也が生きていたら!? 藤原紀香が脱皮する生き物だったら!? 猪木のアゴに砂鉄!? ゴリラ、ゴリラ、アパホテルの社長、ゴリラ!? ダンスって何? ナポリタンが食べたいわ。 食べに行くわよ。 まこと小さき小さき舟なり。 海の上ぞ浮かべたるや、ふらふらと揺らぎたり。 我、不安なりけり。 理由申したるや、我太りけり。 我、日本一の巨漢なり。 さすれど舟乗りたき思いたり。 舟沈みかけたれど、我、御御足乗せたり。 水、たちまち満ち満ちてきたりて、舟見事に沈みたり。 まこと美しく沈みたり。 我、舟とともに海底へと沈みたり。 まこと美しく沈みたり。 巨岩の如く、美しく沈みたり。 舟、たちまち壊れたり。 粉々の木々となりにけり。 我、ふかふかと浮かばれたり。 ぷはあと息すれど、人々歩み寄りたり。 舟ぞ舟ぞと、人々我に乗りたり。 我、我は舟にあらんことぞと声荒げようぞ、人々聞く耳持たざり。 我、覚悟決めたり。 我、まこと美しき舟として生きたりけり。 終わりたりけり。 なんでこうなっちゃったんだろう?」 武蔵 「木簡のころがよかったよ」 小次郎 「それって発掘される木片に文字が彫ってある出土品のこと? ……さすがに古すぎだろ」 武蔵 「オレノナマエハ神ノ森ヲ授カル神官ノ 生マレ変ワリノ精霊ニ守ラレシ……」 小次郎 「古代人って仰々しくて文章みたいな長い名前ってことが言いたいの?」 武蔵 「古代人ってお尻を木片で拭いてたらしいからね~」 小次郎 「拭かれちゃった!! なんでいま急にタメ口になったの?」 編 「ゴールキーパーゴールキーパーゴールキーパー」 カ 「ど、どうしたの!?」 編 「スペインで美味しい食べ物はなんですか?」 カ 「ここにきて、ふつうの質問」 編 「モニターの90パーセントが満足しています」 カ 「それはゴールキーパーとしての……」 編 「ゴレイロゴレイロゴレイロ」 カ 「そういうの流行ってるの?」 編 「チッ。 ゴールキーパーの第一人者としてどういった矜持をお持ちですか?」 カ 「いま舌打ちした?」 編 「親鸞と言えばあなたはフィンランドに……チッ。 数年前より計画を進め、 穴を掘り、掘り、また掘り、掘って掘って掘り進めて、 ようやく開業でございます。 この掘る作業は、それはもう、大層な苦労があったそうでございます。 それはもう、『』並みに掘ってまいりました。 もしかしたら『』並みに掘っていたのかもしれません。 化石が発掘されるわけでもなく、昔の財宝が出てくるわけでもなく、 石油が湧くわけでも温泉が噴き出すわけでもなく、 かといって人骨が出るわけでもなく、出るのはただただ土ばかりだったと、 掘った人間が申しておりました。 大辞林第三版より抜粋でございます。 文字にするとこれだけです。 この字面だけでは実際に掘る苦労がわかりません。 想像してください。 何年間もただただ土を掘る日々を。 今日の開業を夢見て、楽しみにご乗車いただいているお客さまがたの笑顔を想いながら、 ひたすらに掘り進めてまいりました。 掘った先に日光が差したとき、どんな気分だったのでしょうか。 それはもう、『』のようだったと伺っております。 さしずめ『』です。 アングラ、サブカルチャー、そういった大衆ではない文化は 所詮メインの二番煎じだという風潮がございます。 けれどもそれらは本当に二番煎じなのでしょうか。 アングラやサブカルと呼ばれていてもそれらに情熱を注いでいる方、 生き甲斐にしている方は大勢いらっしゃいます。 そんな方々にとっては、世間でどういうレッテルを貼られようがそれがメインなのです。 穴掘りも同じです。 決して下っ端がやるような雑用仕事ではございません。 穴を掘る方々は穴掘りに命を賭けています。 彼らがいなければ今日開業を迎えることはできませんでした。 皆が皆、自分に与えられた仕事に誇りを持っている。 皆それぞれのプロフェッショナルであります。 私もそのひとりです。 運転士という立場は鉄道業界では表舞台の仕事だとは思います。 ですが私がこうして仕事ができているのも仲間たち、 そして温かく見守っていただいた皆様方のお陰であります。 ありがとうございます。 それでは間もなく発車時刻となりますが、 私、制服のズボンを履き忘れてしまったので一旦自宅に戻らせていただきます。 発車までもうしばらく、お待ちください。 右手にネクターを染み込ませた蒸しタオルに 包んだ蒸かしイモを持ち、左手にマッチ箱にヘソの緒をしまったものを持ち、 ときどき自分の足腰の具合と折り合いがつかず、何度も倒れこんだり、 えび反ったりしながら、慶弔のあいさつをウィスパーヴォイスでささやき、 加速度運動をしたり、ホバリングしながらも、 芸能人のオーラのせいかモノトーン系で揃えたファッションでも 十分目立っている的場浩司さんを見ました。 これでわからなくなってきました」 実況 「5点差というのは追いかけられるほうとしてはプレッシャーですかね、やっぱり」 解説 「そうですね。 わからなくなってきました。 これでぜんぜんわからなくなりましたよ」 実況 「ここで追加点が欲しいところですが、両チームの監督が動きましたね」 解説 「ええ、動き過ぎですね。 完全にわからなくなりました。 これで完全にわからなくなりました」 実況 「流れは傾いていますからね。 代打を出すでしょう」 解説 「ただ大気は地球の100分の1以下ですからね。 ピッチ上は厳しくなりますよ」 実況 「7番アイアンでスライス気味に林をかわす感じでしょうか」 解説 「うーん、後ろにしかパスが出せませんからねぇ。 ただそこを逆手にとって左四つで一気に行かないと……」 実況 「最後はメンタルだと。 なるほど。 マダム・ユニバース 星占いは占い師の脳内で宇宙を誕生させ、 各々の宇宙観を元に星の動きシミュレートし、 それを生きた人間の時間軸に合わせ、未来を予測する手法が一般的ですが、 長い時を経て変化してきた宇宙に対して人間の一生はあまりにも短く、 1日、1月、1年の変化も大きいので、どうしても宇宙サイドの時間を 大いに進めざるを得なくなり、遠い未来を占うとなると、 占い師はしばし対象の星の寿命を超えて星を崩壊へと導いてしまいます。 こうなってしまった以上、占いは不可能であると判断し、 誠に残念ではございますが、閉店と言う形を取らせて いただくこととなりました。 長年のご贔屓ありがとうございました。 スタッフ一同 追伸:夜に街の何処かで星を眺めているマダム・ユニバースを見かけても、いまはただそっとしておいてあげてください。 」 と食い下がったところ、隣にいた事務員の人が 「俺はHitomiアリだと思うけどなあ……」 と割り込んできて、奥のほうからも 「エプロン姿とか、メッチャいいと思うけどなあ、Hitomi」、 「シチュエーションも大きいと思うよ」と、 続々Hitomi擁護派な男性職員が出てきて、 「そ、そう言われたら俺もHitomiはアリな気がしてきた……」 となってきたところで夢から目覚めて、パジャマの中が いつもと違うことになっていることに気づき、これが性の目覚めとなる。 ショートプログラム3位、フランスのテュルット選手です。 リンク中央にいま、ポジション……セット! 滑り出しましたテュルット。 まずはリンクを広く使います。 あ、1回出ますね。 相当広く使う気でしょうね。 観客と決めました! 2回転キス&クライ! 綺麗ですね。 全身キラキラしていますね。 そして、ここで遅れて曲が流れはじめました。 なんともモコモコした音ですね。 曲というより低周波ですね。 なんという曲でしょう。 これは、手元の資料によりますと、 タンツムジークというふたり組が作った曲だそうです。 こういう曲もあるんですね。 おっと、そう言ってるあいだにテュルットがリンクに戻って…… きましたがなんと全裸です!! これは生放送なのでお花畑の映像に切り替えて しばし待ちましょう。 つなぐ? つなぐね、うん。 わかった。 ははは。 それではですねぇ、私ごとですが先日ペットショップに行ったらですね…… おっと! テュルットが申し訳程度の布を巻きつけて、トリプルアクセル! 布がとれそうですね。 危険です! 後ろからの…前! 前3回転トゥルットゥループ!! 決まりました! テュルットのトゥルットゥループ! 3回転3回転……前! 後ろ前! トゥットゥルトゥループ! 綺麗です。 後日ネットの情報交換サイトを覗いてみたら、 どうやらあのいっけいの髪について指摘するのは 劇場や映画関係者の仕込みだったみたいで、 みんなも同じように話の3分の1までは覚えているんだけど、 後はずっといっけいの頭についての記憶しか残っていない模様。 【俺のレンタルビデオ】 客 「あのぅ、すみません。 レンタルビデオを探しているのですが」 店員 「DVDですね? 名前わかります?」 客 「ひじきです」 店員 「いやお客さまの名前ではなくて、作品の名前です」 客 「アメリカの映画です」 店員 「膨大ですよ。 ひじきさん」 客 「え!? なぜ私の名前を知ってるんです!」 店員 「先ほどご自分でおっしゃってましたよ。 さて、どういった役者さんが出ていました?」 客 「きれいでボインな金髪ネエチャンです。 眉毛だけシュッと黒くてね、なんせエロイの!」 店員 「ちょっとわからないなぁ。 ストーリーはどんな感じですかね」 客 「そのエロ金髪が高層ビルに引っ越して、エロ日常を監視されて、 大家の青年とエアロビすんの」 店員 「エアロビですか? スポーツジムとかじゃなくて? わかりましたよ! それ『』ですよ」 客 「で、そのエロ金髪が足を組み替えるのです。 エロいのです」 店員 「あれ? それ『』だなぁ。 ランドセルは昔から黒と赤の2色と 相場が決まっていたのに、カラーバリエーションが豊富になり、 まるで個性や自己主張が尊いことのように喧伝され、人心を惑わしているのだ。 二宮尊徳の像を見たまえ。 彼は薪を背負いながらも、書物を読んだり、 胞子を飛ばしたり、アゴを上手に外したり、罪悪感に苛まれたり、 ヘッドバンギングをしたり、シェーの姿勢耐久マラソンの特訓をしたり、 女房を泣かせたり、耳を動かしたり、高速まばたきをしたり、 代々受け継がれる秘伝の醤油ダレに肩まで浸かったり、 おんぶ紐で親戚の子どもを胸に縛りつけたり、流し目をしたり、 ツェツェバエにたかられたり、「泣く子と地頭には勝てないよね」と 夢も希望もないことをもらしたりと、見習うべき先人なのだ。 クワバタオハラとか、あと意外と奈美悦子がゲストの回は そういうチャレンジを挑みやすい一方、逆にピース綾部がゲストのときは ちょっとした言葉遣いでもNGになってしまうため、 じゃあなんでピース綾部をNHKのお昼にブッキングしたのかって ひと言ライター陣みんな疑問に思ってるし、 小坂大魔王のときはみんな白紙で出すしきたりになっている。 」、 「いやいやいや女優さんやで。 さすがに、あのお笑いと交際とかないでー」 といった、モテるお笑い芸人の謎を解明するために、 デカいことで知られるお笑い芸人は、その名前の後ろに 巨根 とつけて マスコミ報道されることになって、みんな大いに納得するが、そのうち 「名前の後ろに 巨根 とついていない芸能人は貧相」みたいな風潮ができてしまい、 見栄も手伝って 巨根 が乱発され、最終的には 「16日にふなっしー 巨根 が清涼飲料水のイベントに出演し……」と、 ぜんぜん関係ないニュースにまで使われる事態に発展。 しかし、これがゆるキャラ界でひと波乱を巻き起こすこととなり、 「売れてるゆるキャラはみんな巨根設定」という噂が巷を駆け巡り、 ついには「ねばっしーの伸びるのは、そういう意味じゃないねばよー。 中の人は女性職員だから、そういうイジリかたは本当にやめてほしいねばー」 という声明が公式に出されることになる。 セーフティバントで出塁して、2盗まではまだ許せるけど、3盗はさすがにねぇ。 そんなに足の速さを活かしたいんだったら、野球選手じゃなくて、 陸上の短距離ランナーにでもなりゃいいんだよ。 野球の世界を足でかき回すなよ。 え? ウチの選手も盗塁することあるだろって? いやいや、ウチの選手はちゃんと相手ピッチャーのモーションを盗んで走ってるから。 足の速さにモノを言わせてるわけじゃないから。 とにかく、いまの3盗は断固として認めない……え? 遅延行為で退場? ふざけんなよ! 自分の足で速やかに出てけってのか? 当てつけか? おまえ、今日の帰り道気を付けろよ。 ラブメイトや萌える仕草を語るときの明石家さんまや、 深津絵里の隣にいるときの三谷幸喜など を提唱し、 童貞で商売をしたい文化人の庇護を受けて市民権を得るも、 童貞のくせにメンタル童貞と自己申告してごまかそうとする童貞が続出。 そもそも発端からして、そういう話題になったときの逃げ口作りで あったことまで判明し、俺は大勢の観衆の前で処刑されることとなる。 てかアイツ、ルール知ってるの!? 【俺の夢】 ふなっしーのPVで真壁刀義のほうを「これがふなっしーだよ」と 子どもたちに教え込み、「いまでこそふなっしーはひと角の地位にいるけれども、 ひと昔前は本当苦労しててさ。 特別興行で自分もリングに上がろうとしたら、 おまえは呼んでないよって言われて、観客に笑われたりとか」と、 ふなっしーにもあり得そうな真壁のエピソードをいくつか披露して、 「まあでも俺はね、中邑がCHAOS結成してすぐのベルト防衛ロードに 意味見出してた人間だから、いまでもふなっしーには複雑な思いがあるんだけどね」 と裏声で奇声を発しながら体をシェイクし、 ふなっしーとも中邑とも取れるようなモノマネをしながら、その場を後にする。 全裸でなにやってんだ」 武蔵 「こちらとて、あほら。 あ、ほら。 あ、ほーーーら!」 小次郎 「すごい! あまりにも簡単にやっててすごさが伝わりにくいが、すごいぞ!」 武蔵 「こんなにもめくれるぞぅ。 あ、おら。 あおら。 あおーーーーら!」 小次郎 「指を舐めってプリントをめくりやすくしている。 手を舐めって…あ、手首まで!」 武蔵 「おいしい。 独特の味覚と存在感。 弟のタクミ君が受けた精神的損害をどうしてくれるのかな~。 こう見えてもタクミ君は花も恥らう乙女で両性具有なIZAM的な男の子なんだ。 君たちはそんな男の子を丸腰でボルネオ島 旧カリマンタン島 に 残してサヴァイブできたら帰っておいで、と鍛えてくれてるつもりなの? 違うね。 そんな高尚なもんじゃないね。 イジメだよね~。 これは自業自得だよ。 やられたらやり返されるもんだからだ。 一度変更したら、もう戻せなくなるからね。 最後に残った1名には特別に好きなのを選ぶ権利をあげる。 サッカーは球をゴールに入れるスポーツ。 バスケも球をゴールに入れるスポーツ。 ゴルフは球を穴に入れるスポーツ。 このへんはわかりやすいわね。 見ればわかるもの。 でも野球だけはわかんない。 アサミわかんない。 球を打てばいいの? 打ったヤツがエラいの? サッカーでゴールを決めた選手がエラいように、球を打ったヤツがエラいの? でも、そうじゃないわ。 絶対そうじゃないわ。 だって打ったヤツがエラいんだったら、盗塁とか犠牲フライとか 振り逃げみたいなルールは要らないはずよ。 というか、そもそも ダイヤモンドを回る必要ないじゃない。 ヒットは1点、2ベースは2点、3ベースは3点、 ホームランが4点でいいじゃない。 なんなのよ。 ああそうか、 敵の隙を突いてダイヤモンドを回りきったヤツがエラいスポーツなのかしら。 でも、それにしては振り逃げとか認められる状況が限定的すぎない? わかんない。 アサミわかんない。 藤岡弘、です。 いや~、私今日から魔王を倒す冒険に出発することと相成りました。 いや~、心が躍りますね。 私はね、昔ジャングルや洞窟をたくさん探検してきましたから、 ちょっとやそっとのことじゃ怯みませんよ。 ハッハッハッハッハ。 いや~、でも冒険の前にちょっとね、珈琲を淹れたいと思います。 私にとって珈琲というのはね、1日を始めるのに欠かせないものなんです。 1滴1滴丁寧に、ゆっくりと濾していくんですよね。 見てくださいこの美しく輝く水滴を。 いや~、素晴らしいなあ。 ありがとう、ありがとう。 ありがとう。 ありがとう……。 私、ひょんなことから大魔王くんを倒すための冒険に出ることになったんだけど、 私ひとりだけで、と~っても強い大魔王くんを倒せるかな~? ってすっごい心配だったの。 【カメラマンとモデル】 いいねぇ。 キレイだねぇ。 ちょっと顎を引いて、あ、いいねぇ。 もう1枚、おーう、いいねぇ。 モデルの域を越えて女優さんみたいだねぇ。 感覚的にいいねぇ。 もちろん本質的にもいいねぇ。 ちょっとカメラ替えるよ…と見せかけて、いいねぇ。 まだフィルムあるよー。 いいねぇ、いいねぇって言ってるけどATMで振り込まないでよ~。 ホントにねぇ~。 その眼鏡外してみようか。 TPOに合わせていいねぇ。 そして1枚、そそそそそそれ、それも、ね? 脱ぐっていうより、 眼鏡感覚で? 外す? みたいな? おー! いいねぇ。 歴史上もっともいいねぇ。 西日が射してきたねぇ。 西日もいいねぇ。 少し前屈みになってみようかなぁ。 ワオワオ! このカメラは軽量だけど、きみも軽そうだねぇ。 んん? いや、体重、体重。 あ、でも、その怒った表情もいいねぇ。 絵になるねぇ。 癖になるねぇ。 ちょっと雨降らそうかぁ。 へぇ~、いいねぇ。 透けるねぇ。 当然かもねぇ。 当然の結果なのかもねぇ。 いいねぇ。 もういいねぇ。 【配管工M氏の言い分】 まず2枚組みのスケベなDVDをレンタルしておきながら、 1枚目半ばで息絶えたのは情けないし、正直老いを感じた。 この時期は例年だと弟とゴルフに行っているが、 今年は弟の子ども夫婦が横浜から来るということで お流れになった。 私は弟の嫁が嫌いだ。 初めは笑顔で、おっかなびっくりのコミュニケーションだったが、 リアーナは関係性や雰囲気に慣れてくると、 突然私の帽子を得意げに取り上げ、「モラウワネ」と 自らの頭部に乗せたのである。 さすがディーヴァ、と思いもしたのである。 これが禅か、とも思ったのである。 弟のことといい、リアーナなどという女といい、 私の取り巻きは変なのが多い。 【俺の園内アナウンス】 よい子のみんな、安住の地、全天候型移動式野外カラオケ遊園地へようこそ! ここは因習が厳しい絶対君主式の農村をモチーフにグランドデザインされたテーマパークなんだ。 そしてボクはマスコット。 朕は国家なり。 へへっ、こう見えても教育学部では主に西田ひかるについて学んだインテリなんだぜ。 卒論の『』は、教授からA評定ももらったんだ! これ自慢よ。 俺が終助詞に「よ」を使うときは、心の中に飼っている巨泉が前面に出ているって証拠。 さぁ、にんにくエキス入りのチュロスを買って、ボクに会いに来て! そしてスワッピング相手のカミさんを舐めるように観察するときのテンションで、ボクを視姦して。 お礼にキミにボクからマジックポーションをプレゼントするよ。 卯の刻は我の股の間が異常を起こすのだ、だからできん」 カトタカ 「わかりました、すみません」 女の優 「そなたが謝ることではない」 カトタカ 「……」 女の優 「ここから南南東に小さな村落がある。 そこを統べたる女の長は、凄まじい性欲の持ち主だと聞いた」 カトタカ 「しかし、この辺りは獣が巣食っているはず」 女の優 「これを持っていけ」 カトタカ 「ソフトオンダマンダの石ではありませんか、こんな貴重なもの受け取れませぬ」 女の優 「かまわぬ、持っていけ。 ここに置いておいても宝の持ち腐れじゃ」 カトタカ 「かたじけない。 ありがたく頂戴いたします」 女の優 「行け。 日が昇るとアオカンが出るぞ」 カトタカ 「必ず戻ってきます、その際にはぜひ」 女の優 「ああ。 宴の準備をせねばならぬな」 〈用語解説〉 カトタカ:神の性欲を授かりし男。 女の優(にょのすぐれ):貞操観念の低い女がなれる職。 股の間(このま):股間のこと。 ソフトオンダマンダの石:英雄ガナリの垢との説がある。 アオカン:妖怪。 ちゃんとフェアトレードな」 小次郎 「いいから黙って交換しろよな!! 」 紙を交換するふたり 武蔵 「何!? 小次郎、超尿酸値高いじゃん! ギャハハハ」 小次郎 「オマエこそ脂肪肝だって……不摂生すぎ」 武蔵 「ごめん。 その用紙、渡辺徹のなんだ……」 小次郎 「えっ? あっ、ホントだ……ワタナベトオルだって……」 武蔵 「小次郎クンはすぐダマされるね。 確かに声や記号なんかは合っているけれど、 これは眞鍋かをりじゃない。 世界一になるには世界一練習しないとダメだ。 だからいまぼくはガンバっている。 いまはヘタだけれどガンバって必ず世界一になる。 そして世界一になったらめ組のひとになって親孝行する。 トランペットで有名になって、ぼくは鈴木雅之から呼ばれて、シャネルズに入団します。 そして顔を黒く塗って音楽界で活躍します。 (ぼくは白人という設定なので塗りません。 ) 1年間の給料は40億円はほしいです。 ラッツ&スターにかいめいして ファンやタイアップを作り 世界中の人がこの僕が吹いたトランペットを聴いてくれることを夢みている。 一方、箸の持ちかたが注目されコント番組で志村けんと共演します。 ラッツ&スターがひと段落したぼくは仕事の幅を広げ、 セカンドバッグと時計と財布を盗まれます。 いっしょにバラエティーで活躍した仲間を失い、 息子とのDNA鑑定で視聴者をヒヤヒヤさせたいです。 その後も息子と力を合わせアメーバのブログをうまく更新し 盗難ネタを引っ張って賢く儲けることがぼくの夢です。 【ライヴレポート】 感動した。 そのまま痺れて動けなくなった。 眠ってしまった。 小一時間眠ってしまった。 気がつくと霧に包まれていた。 ビールがあった。 飲んだ。 生き返った。 力を溜めた。 力を抜いた。 放屁した。 そして時間が止まった。 異臭だけが漂った。 天空から矢沢が降り注いだ。 体中にロックンロールが漲ってきた! ロックンロールは死んでなどいなかった。 そのとき、ズボンのファスナーが隼のように下ろされた! 私のパトリシアが暴れだした! パトリシアの先端から妖精たちが飛び出した。 山のように大きな矢沢が現れた! 矢沢の声は山彦となって無人の東京ドームに響いた! 東京ドームのどこかで何かが壊れる音がした。 YAZAWAタオルでよく拭いておけよ。 」と、 どんどん変貌していく噂に若干の恐怖を感じていると、 自宅をダイワマンの衣装を着た謎の軍隊に包囲され、 それを率いる代表格がマスクを外すと、中から深津絵里が出てくる。 日本に戻り、『』を見るとそこには 明らかに僕の行動がネタとして描かれている! 『』も『』も全て僕の行動だ! 僕はこの事実を自分の胸にしまっておく事にした。 辺見えみりのセルフヌード写真集が圧縮陳列される森をかき分け、 泉のほとりで全裸でハープを弾いているエロエロな精霊にも目をくれず、 念願の叶美香写真集を手に取ったが、あの男の言葉がなぜか脳裏に蘇り、 行列の最前列の定義が溶暗していき、気づくとみやすのんき先生の サイン会の行列に遊人先生の著作を携えて並んでいる自分がおり、 「こんなはずじゃ……」と断頭台へと運ばれる死刑囚の境地で 「せめて最後に一服させてくれませんか?」と慈悲深い瞳でサインを受ける。 3倍 ・アホ面を見せながら車内で爆睡……2. 6倍 ・蛭子能収がカレーを食べる……3. 7倍 ・蛭子能収がとんかつを食べる……3. 7倍 ・小学生が太川陽介のことを「ルイルイ!」と呼ぶ……49. 2倍 ・女性ゲストの菊池麻衣子、イライラして蛭子のケツを蹴る……61. 6倍 ・路線バスからエアフォースワンにトランスフォーム……190. 4倍 ・ゴールしたところで目が覚めて、夢オチ&おねしょオチ……455. 【今朝の車掌】 出囃子 え~、ありがとうございます。 およろしいお後でございまして、 もう一席のところお付き合いをいただこう、というので出てまいりました。 え~しかしまあ、電車っちゅうのはおかしな乗り物でして、 見ず知らずの人と、え~隣同士に座ったり、まあ 満員電車でございましたら、え~ 全然知らんオッサンの、え~ 加齢臭っちゅうのを嗅いで イヤ~な思いをしたっちゅう方もおられるかと思います。 え~私の先輩車掌にね、工藤さんという方が、いらっしゃいまして、 「ダイヤ」のことを「ダイア」っちゅうのがね、 クセでございましてね。 え~、私一度「『』じゃないんですから」ってツッコんだことがございましてね、 え~、工藤さんは『』をご存知でなくてですね、 車掌室が気まずい雰囲気になってしまったんですね。 え~、などと言っているあいだに駅のほうに到着の運びでございます。 え~、ご乗車ありがとうございました。 【俺の機械文明からのメッセージ】 愚カナ人間ドモ、貴様ラハ禁忌ヲ犯シ、私利私欲ニ走リ、 分別モツカズ、同性愛ニ溺レ、膝ニ水ガ溜マリ、 キセル乗車ヲシ、蓮ッ葉なズベ公ニナリ、 クレーム処理トイウマホロバノ心ヲ忘レタ対応ヲシ、 年寄株ヲ売却シ、ビードロヲ吹キ、スポーツチャンバラヲシ、 ポンチ絵ヲ描キ、生ガキニ注意ヲ怠リ、ヌガーバカリヲ食シ、 スリットノ開イタドレスヲ着テ、 通販DJノ辻ヨシナリニ物欲ヲ刺激サレ、動物ニ焼キゴテヲアテ、 腹チガイノ妹トイウ妄想ヲシ、 ノド飴ガ全然減ラナカッタリト邪教ニ堕シテシマッタ。 コレカラハ機械サマガ全権ヲ掌握スルナリ。 8時2分、忘れ物を取りに公邸。 8分、官邸。 22分、施錠確認のために公邸。 27分、官邸。 31分、ガスの元栓確認のために公邸。 11時46分、二度寝から覚め、官邸。 [午後] 0時1分、YouTube。 58分、国会。 1時2分、ダジャレ。 3分、ダジャレ。 22分、ダジャレ。 2時2分、放屁(すかし)。 13分、ダジャレ。 43分、ダジャレ。 3時41分、放屁しつつダジャレ。 4時1分、ダジャレ。 31分、雄叫び。 4時00分、中座し、『』の再放送を鑑賞。 53分、「相棒サイコー」とヒップホップな発言。 6時20分、お腹が痛かったふりをして国会に戻る。 49分、うたた寝。 7時1分、公邸。 首相主催の夕食会。 ダジャレは19回。 8時24分、ニコ生。 「これで墨斉先生にも、落ち武者が粉ジュースで体力の回復を 計っているゾなんて馬鹿にされないんだから!」。 もうタニタのヘルスメーターの上でフラミンゴ打法で 傀儡 くぐつ を気取るのはごめんだ。 寿司屋のカウンターが私を呼んでるの。 ちょうどそのころ、真理子の最愛の人で梶原しげるの血縁でもある梶原は、 委託販売に活路を見出そうとしていた。 「どうにか倉庫の在庫をはけさせなくては」。 梶原は鬼と化した。 真理子との思い出のアルバムを焚き火にくべたのだ。 業火の中で微笑むふたりの写真は、みるみる炭化した。 【俺の巌流島】 武蔵 「おいおい、あれ米倉涼子じゃねぇ?」 小次郎 「マジで!? 後藤先輩がいなかった この6カ月……マジ平和だったのに……」 武蔵 「俺、引っ越そうかなぁ」 小次郎 「ムリ……。 絶対逃げられないって。 火で~す」 スタジオ奥から火の気が迫ってくる 防火服を着た観客が歓声を上げる タモリ 「宍戸錠さんからお花来てますね」 カメラが花輪を捉えるや否や燃えてしまう タモリ 「火野正平さん」 火野正平からの花輪がいやらしく燃え出す タモリ 「映画「炎のランナー」から来てます。 笑う防火服女たち。 炎で何も見えないなか、タモリの声だけが聞こえる タモリ 「え~、髪切った?」 ただ燃えるだけの火 タモリ 「明日のゲストはこちらです」 画面に表示される水の写真。 次第に業火に包まれゆくアルタ……。 ありがとうアルタ、 頑張れ消防士。 声をかけると、たまに南部せんべいをくれる」と発言する用意はできている。 今日も三面鏡を前にして、ストレンジな仮想女子会をやっている日々。 「エルメスのバーキンに素潜りで密漁したサザエを詰めると、 絶対警察はそこまで見ないから大丈夫なんだって。 でも、あまりやりすぎるとバーキンが潮風にやられるから注意だわさ」 と、エア女子会は続く。 3倍 ・メンバーの誰かがソロデビュー……2. 3倍 ・メンバーの誰かが他グループへ移籍……2. 5倍 ・新ユニット結成……5. 7倍 ・5大ドーム公演決定……9. 8倍 ・秋元康への早朝バズーカ敢行……86. 1倍 ・リーマン予想の証明……117. 4倍 ・おはようございます……300. 1倍 ・大仁田厚と有刺鉄線電流デスマッチ……300. 2倍 ・上手な糠床のかき混ぜかた……1375. 【日記】 2月6日 はれ ぼくはアントニーおじさんのまほうで、もじがかけるようになったさるだ。 ぼくのなまえはオミディオ。 2月8日 はれ きょうはアントニーおじさんのまほうで、もっとあたまがよくなるらしい。 たのしみ。 2月9日 はれ 日本の女性は発育がいい。 2月11日 天気など気にせずに歩めばよい 能年玲奈 橋本愛 2月12日 暦の上ではディセンバー アントニーにきいたら俺の知能は猿に戻るようだ。 古川未鈴 8月9日 ジェニファー・ローレンス!! アメリカの女性は発育がいいyo!! 【俺のヒーローショー】 皆さん、こんにちは!! 今日は皆さんに悲しいお知らせがあります。 「マネー戦隊 モウレンジャー」は正義のヒーローではなく、 オモチャ屋の手先でした。 ロボットのプラモ、変身グッズ、トレカなどを みんなに売りつける問屋や流通業界の一味だったのです。 だから……今日はヒーローは来ません。 皆さんに逆に聞きたい……。 力は正義ですか……と……。 強ければいいなら、 じゃあ中世の諸侯みたいな人種が正義でよいのですか? 違うと思います。 日本人はやさしすぎる。 もっと東南アジアのハンパなく爆竹を鳴らすだけの祭りのような、 下からの突き上げを権力者に向けなくてはいけない。 お姉さんからは以上をもって終わらせてください。 俺が「家にチキンがありません」と返すと、 「貴様のテカテカした唇と指を見ればすぐわかるんだよ! さっさと払え! このチキン野郎!」と言いながら土足で家の中に入られる。 「何してんだよジジイ!」と怒る俺を無視して 気を溜めたカーネルがステッキで床を突くと、 どこからか竹内まりやの「すてきなホリデイ」が大音量で流れ出し、 ステッキから汚い水が勢い良く放出され、家の中が道頓堀のような状態になって 俺がカーネルとともに深い闇の中へと沈んでいく。 【俺のCM監督】 CM監督 「まず、こちらの商品をですね、カメラ…… あの赤いランプのついたカメラに向かって、こう前に……そうです。 そうやって前に出しながら「いままでありそうでなかったんだよなぁ」 と言ってほしいんです。 そうです! もういまのでOKです!! すぐ撮影に……あっ、いまのでカンペキなんですけど、 もしよろしければ、バックグラウンドミュージック、つまりBGMに 短調の曲、つまり悲しげな曲を編集でつけますんで、 それを頭に入れて演じてくれれば言うことなしですね。 あっ、その表情は100パーセント趣旨を理解されているので、 このまま本番でも何の問題もないんですが…… 編集で、お昼にやってる素人のジジイやババアが健康食品の 感想を言ってるCMに、最近微妙なタレントが進出してきた感じも 少し……というか99パーセント足しますんで、 余計なことはしないで。 それでは本番、よ~いスタート!! 団体芸か……。 で、ほかの乗客のリアクションを楽しむ、と。 わかった……おもしろそうだな。 やってみるか」 ~翌日、帰宅ラッシュ時の電車内~ 電車 ガタンゴトン、ガタンゴトン 武蔵 「 よし、そろそろだな ……ヨガッ!」 乗客 「ざわっ……」 小次郎 「……」 武蔵 「 あれっ? ヨガッ! ヨガッ!」 乗客 「ざわ……ざわ……」 小次郎 「……」 武蔵 「 おかしいなぁ…… ヨ、ヨガッ! ヨガファイア! ヨガフレ~イム! ヨガ! ヨガッ! ヨガッ!」 乗客 「ヒソヒソ……クスクス……」 小次郎 「……」 武蔵 「いや、ヨガと言っても、そーゆーのじゃなくて "この世が"とか"余が"とか、ヨガヨガ……」 乗客 「ざわ……ざわざわ……」 小次郎 「……」 武蔵 「パオ~ン! パオォオ~ン!」 乗客 「えっ!? 【俺のカスタマーレビュー】 17人中、3人の方が、「このレビューが参考になった」と投票しています。 "カチューシャと代理人"のフラ ンスっぽさは、まさにフランスに30年滞在した従兄弟を持つ、日本 から出たことのない著者にしか描けない。 又聞きフランス度の高さは 見物。 アナログに執着していた著者が本作で初めてフルティンデジタ ル画法をとっているが、なかでも"おっとり仮面"での主人公の甥が腹 這いのまま空中に浮かんでムスコを取り出すシーンの描写は、とくに 秀逸。 ファンにも、ファンでない者にも、ファンと知り合いの者にも、 ファンと知り合いでない者にも一読の価値あり。 そして……地雷を踏んだらサヨウナラ……。 」と こっちがドッキリするみたいな前回と同じオチではございませんよ。 カードキーで カチャッ 開きました。 さあ、入りましょう……。 メスのオイニーがしますね~。 見てください。 飲みかけのペットボトルです。 いっただきま~す!! グビグビ ただのカルピスウォーターなのに 甕 かめ で飲みたい……甕で!! 甕で飲みたい!! なんでこの娘は甕で飲んでないんだ……。 ぼくはその甕の水鏡に映った自分から離れられなくなる ナルキッソスになるのに……。 それじゃあ起こしましょうか……。 あれ? ……ベッドの上に変死体があるけど……。 【人生設計】 まさこ 「ママ、私、千代大海のペニスが見たい!」 ママ 「まさこ、よく聞くのよ。 千代大海のペニスは あなたにはまだ早いの。 あれはね、 15やそこらの子が見ても何も理解できないの。 あるドイツの医学者はこう言ってたわ。 千代大海のペニスは一種の麻薬性があり、理解できれば、 それは楽しい最高のオモチャである。 しかしだ。 理解できない者が間違った解釈で千代大海のペニスを見ると、 一生ハンバーグが食べられなくなるのだ、と。 そう、千代大海のペニスは天使でもあり悪魔でもあるのよ。 わかった? まさこ」 まさこ 「わかった。 私一生、千代大海のペニスは見ない。 私が子どもを産んで大きくなったら、このことを言いたい!」 ママ 「すっかり大人になったわね、まさこ」 という会話を、20年ローンで買った家でくつろいでいるときに、隣の家から聞く。 ファミ通コンピュータ町内会• 生放送• 歴代町内会長の軌跡• ベストヒット町内会• 町内会グランプリ2012• 町内会グランプリ2013• 町内会グランプリ2014• 町内会グランプリ2015• 町内会グランプリ2016• 町内会グランプリ2017• 町内会グランプリ2018• 特別企画• 町内会サミット• 投稿のオキテ• お知らせ• 投稿コーナー• 投稿者ランキング•

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ゆるっと行こう!脱力キャンプ(○´ε`○):■□三重□■

潮風 とか 水 とか 浴び たい ころ な んじゃ ない

Sponsored Link 海水で黄色ブドウ球菌を殺菌できる 海水につかることで黄色ブドウ球菌が殺菌できます!! と以前までは思ってたんだけどどうやらそこまで強いものではないらしい。 ただし繰り返し入ることで殺菌できるぐらいには強いみたい。 アトピーの人なら「アトピーに海水浴はいいらしい」という情報は聞いた事あると思うんですがこれは昔から言われていて何件かそういう研究というかデータがあります。 さらに,海 水浴 キャンプの前後 での皮膚 の細 菌叢 の変化 につ いて検 討 を加 えた。 健 常 者 の 皮膚 で は,皮 膚 の 培養 か ら黄 色 ブ ド ウ球 菌 が 検 出 され る割 合 は5. そ して,実 際 に海 水 浴 キ ャ ンプ の 前後 で皮 膚 病 巣 部 の 細 菌 培養 を行 った と ころ,開 始 前 で は12例 中11例 に黄 色 ブ ドウ球 菌 の発 育 を認 め た が, 終 了後 で はそ の11例 全 例 で菌 の 消 失 また は 減 少 を認 め た。 以 上 か ら,海 水浴 キ ャ ンプ は ア トピー性 皮 膚 炎 の症 状 改 善 に有 効 で あ る と考 え られ た。 jstage. jst. pdfみにくい・・・。 重要なところだけ抜き出したんですがわかりやすくいうと1週間海でキャンプをしました。 その際に海水浴する子と海水浴しない子を無作為に分けた結果海水浴した子のほうが黄色ブドウ球菌が減りアトピーが改善しましたよーという論文です。 黄色ブドウ球菌ってなんやねんというのはあとでまとめて説明するからちょっとまて! 海水浴のデータは1時間半程度。 さてこれでアトピー改善できるぜ!ひゃっほう!って海に行くやつなんているわけがないんですよ。 わざわざアトピー改善のために1週間海に通い詰めて1時間も海で遊ぶって相当しんどいでしょ。 僕だったら3日目で挫折するレベル。 実は海水をお風呂の際に塗りたくってなんとかできないかなーと検証したデータがあります。 あれ?コピペできねぇ!!コピペできないpdfファイルとかあるのか・・・。 全文書き出すのもだるいから僕の主観で重要なところだけ抜き出します。 相変わらず黄色ブドウ球菌多いなー。 kochi-u. pdfより引用 IGEってなんやねん。 って思う人いるかもしれませんが血液検査したらならたぶん知ってるはず。 ざっくりいうとどれぐらいアレルギー体質なのかを示す数値です。 5000~以上ある人は大体重症って認識でOK。 説明するとくっそ長くなるのであえて説明を省く。 重症のアトピーってのはかなり高い率で細菌感染起こしているというのが僕の持論。 つまり重症のアトピー=細菌感染している=IGE値が高いみたいな感じです。 ただまぁこのデータどれぐらいの期間行なったか。 比較対象や人数というのが書いてないんで鵜呑みは危険ですが。 Sponsored Link プールに入るとアトピーのかゆみが引いたりする人は黄色ブドウ球菌だらけ(黴菌だらけ)の可能性あり 海だけではなくプールも同様です。 海もしくはプールでアトピー改善するって人は殺菌定期的にやっとけマジで。 さて黄色ブドウ球菌の説明をしていきます。 元々アトピーの人は黄色ブドウ球菌が繁殖しやすいんですよね。 理由は色々ありますが・・・皮膚の常在菌を調整する抗菌ペプチドという機能が普通の人と比べて弱いからです。 これは皮膚バリアがきちんと機能していないとでないんで皮膚状態が悪化すると黄色ブドウ球菌がすごく繁殖します。 こんな感じね。 この黄色ブドウ球菌が異常繁殖するとアトピーの痒みが悪化し黄色ブドウ球菌そのものがアレルギー反応を起こす毒素を出す。 この毒素をスーパー抗原と言うんだけどどれぐらい強烈かと言うと増えすぎると 炎症が強すぎてステロイドが効かなくなる!と勘違いするぐらい強烈です。 海に入ると黄色ブドウ球菌が減ることで痒みが減り黄色ブドウ球菌の数も減るから毒素も減るって事です。 シンプルでわかりやすいでしょう? えーいつも石鹸で綺麗にしてるから大丈夫と思っている人いますが石鹸だと黄色ブドウ球菌殺菌できないんですよ。 正確にいうと殺菌できるけど量が多すぎて殺菌できないケースが多々あるということです。 海やプールに行くとアトピーよくなる人で普段からかゆい~~って人は石鹸で殺菌力の高いものを選んでください。 あ、海やプールいってアトピー悪化する人は殺菌力高い石鹸使うと悪化するんで皮膚に優しい石鹸のほうがお勧めです。 アトピーの状態によって最適な石鹸とかも違うし下手したら石鹸使わないほうがいいこととかもあります。 海水浴に来ると紫外線でアトピーが良くなる 皆あまり知らないと思うんだけど紫外線を浴びると免疫が抑制されてアレルギーが軽減されるのでアトピーが良くなります。 免疫が過剰反応しているのがアレルギーだから免疫が抑制されるとアレルギーが軽減されてアトピーが良くなる。 紫外線で免疫が抑制されるメカニズムはステロイドと似ているけどリバウンドがない点が大きく違います。 なので適度に紫外線を浴びるというのはお勧め。 海水浴で日光浴というのでなくても外でジョギングとかウォーキングとか軽い運動をして紫外線を浴びるでもいい。 ちなみにプロトピック塗っている人は紫外線浴びちゃダメって言われるけど日常性かつ程度の紫外線ならOK。 紫外線でよくなるって人はアトピーの標準治療で紫外線治療って言うのがあるんだけど紫外線浴びると調子が良くなるなーって人はやってみるといい。 室内で紫外線治療をやるわけだから専用の機会が必要。 設置してるところは少ないんだけどステロイドと違ってリバウンドの心配もないしエビデンス(科学的根拠)もある。 ただこれ週に2~3回は通わないと効果が出にくいらしいからできるだけ近場の病院を選んだほうがよさげ。 紫外線療法は紫外線のいいところだけを取り込んでいるので紫外線で悪化する人は殆どいない。 しかし海水浴での日光浴だと紫外線が強くて肌が赤くなったりする人もいると思うのでそういう人は海水浴はやらないほうがいいと思う。 紫外線を浴びることでアトピーが良くなるも確かにあるんだけど同時に紫外線に弱い人が紫外線を浴びるとアトピーが悪化することもある。 海水浴でアトピーが悪くなる人の殆どは皮膚の状態が悪くて海水が染みるとか紫外線でアトピーが悪化するとかそういう人。 逆に良くなる人はある程度アトピーが落ち着いていて皮膚の状態がいい人たちです。 ここさえ抑えとけば海水浴積極的にやってみると言うのもありです。 別に海につからなくても潮風にあたるだけでも効果ありなので海水浴好きと言う人はやってみるといいよ!.

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